Вы чо сговорились? Вчера только кто–то задавал вопрос почему, мол вдоль дороги говном не воняет. Ребят, хватит по путям гулять, займитесь делом.

Shtucer: Да не может быть. Это вопрос — мое ноу–хау.

MыSH: Это здорово, что хоть кто–то задумывается о судьбах человечества! :)

MыSH: хауноу, скорее

железную дорогу давно посыпают не щебнем, а "катсаном"

Kotok: Ахахахаха++++
Убил))

Kotok: Коток знает что говорит!

Обходчики всё съедают.

GeRom: я об этом думал. Интересно, сильно ли какашки разлетаются при ударе об шапалы? Можно ли их собрать потом? Болеют ли обходчики глистами?

Мистер Хэнки!

в каком–то москвопитерском экспрессе встретил чудо техники — вакуумный унитаз, он с таким причмокиванием проглатывает в себя что навалено

kaygees: ехал из Мск в Киев, в вагоне был биотуалет, короче на рельсы не вываливает. Но проводница упорно закрывала туалет в санитарных зонах, инструкция говорит!

roman–y: странно, а я ехал из Киева в Москву этим летом, все было открыто, как и положено по инструкции в вагонах с биотуалетами :)

kaygees: Это не вакуум, туда интегрируются обходчики ещё на стадии производства.

Почему деревья в парках не воняют, а рельсы вонять должны? Это испарения, сказал бы Холмс.

wish: Ну на этот счет я тоже думал.. Но на деревья то не срут.. К тому же собачье дерьмо пахнет намного более приятно, чем человеческое (хм.. написал — и задумался о собственом психическом здоровье).

а поезд уходил все дальше, оставляя за собой мутно–коричневый след…

Вонь от мазута и креозота перекрывает вонь говна с большим запасом.

Ааааа! Меня обходчики заминусовали!!! Ааааа! Миленькие, не обижайтесь, я же пошутил. Ну какие из вас говноеды, из обходчиков?! Вот стрелочники!

ха–ха–ха–ха :))) и все таки какашечно туалетный юмор это лучшее, что у есть у человечества :))

Lakshme: это не юмор — это реальни!

Lakshme: Юмор как какашки. С ними человек рождается, с ними умирает.

Lakshme: Хм.. а у ветеренов больнички могли оставаться какие–то сомнения?
Danil: Дык это еще один вопрос — куда оно девается?

MыSH: Испаряется, может?

MыSH: Я возможно тебя щас шокиную. Но рано или поздно тебе расскажут правду, и лучше это буду я. Я смогу ответить на те вопросы, которые возникнут.

Готовся! Ответ на твой вопрос таков: Его Едят!

shiten: Написал shiten

overdozen: ты удивлен?

shiten: overdozen удивленный рабочий?

MыSH: ты видел когда–нибудь говно на рельсах? я лично нет, по этому и вонять нечему

Danil: говно, попадая на рельсы со скорости поезда, тутже разлетается в пыль наверное

Hans: была уже такая версия. Ниже читай.

*кланяется обходчикам*

GeRom: говно_Oбходчики не любят, когда им кланяются, %username% :)

На самом деле все отходы переносятся в иное измерение, где местные народы воспринимают их как дождь и асфальто–смоло–парафинистые отложения.

ohwellwhatever: нет, скорее как манну небесную. они ещо и молятся на них

в черте города туалеты закрыты. ну и на территории всей московской области тоже, не там нюхаешь :)

Noel: ну я вот аж в Сибири за этим набллюдал несколько раз. И еще под Тулой. И еще под Орлом. Нету там какашек. И не воняют!

Кто крадет мои какашки?!

1 этап: пиздим какашки.
2 этап:
3 этап: получаем прибыль!

shiten: рассмешил! :)))

MыSH: может поезд едет с такой скоростью, что говно не падает, а прилипает к днищу вагона, а потом их отмывают в депо *сам не верит в то что говорит*

Danil: Фигасе.. А почему, когда смотришь на фотки сошедших под откос поездов — там нет говеного следа?

MыSH: количество говна на самом вагоне несоизмеримо мало по сравнению с количеством говна в вагонах, оставленные пассажирами когда поезд сходил с рельс
з.ы. честно говоря, глядя на фотографии сошедших поездов, никогда не задумывался над тем, чтоб рассмотреть говно на днище вагонов, я идиот?

Danil: так вот зачем поезда под откос пускали…

Когда поезд уходит под откос, говно налипает не снаружи а внутри!

Он объездил весь свет, но так и не нашел того места, где воняют рельсы…

грубо говоря у нас 800 км пути Мск–СПб, т.е. 800.000м
Только по этому маршруту ходят примерно 30 поездов, а ведь есть ещё транзитняые или наоборот, которые идут только часть этого пути.. Возьмём немного — 40. Но каждый день они идут в обе стороны, значит 40х2=80.
в вагоне пусть 40 человек (усреднённо между плацкартом, купе, сидячими и другими железнодорожными извращениями, учитывая заполненость), вагонов полтора десятка, т.е. за раз 600чел/поезд. умножаем на 80 поездов/сутки, получаем 48000 чел/сутки. Допустим только каждый десятый, простите, покакает… получим 4800 "какашек" на 800000м пути. это всего 1 "какашка" на 166м полотна в сутки. Теперь надо найти, как быстро какашка полностью разлагается при наших климатических условиях и мы получим СРЕДНЕЕ засилие ещё не разложившихся "какашек" на метр полотна…
–––––––––––––––––––––––– — —
теперь вопрос: кому это надо и зачем я всё это написал, ведь у меня пректы на работе горят поважнее "какашек"?

Sig: Не забудь сделать поправку на то, что некоторые какашки накладываются на уже лежащие.

Sig: НУ я вот считал по–другому, если большая ЖД, наприрмер, трасса — Москва — Новосиб, то там раз в сутки–двое сходишь по–любому. Плюс поездов больше в разы.

Sig: До 20% какашек остаются в пределах туалетной комнаты, если судить по запаху.

Sig: ты не учёл кучность какашкометания с поезда

согласись что здоровенная какаха лежащая на 166 см. полотна будет разлагаться куда хуже разлетевшейся от удара в какашечную плёнку толщиной 1мм на поверхности полотна

Sig: учет надо проводить зимой!

Какашки с огромной скоростью падают на шпалы и расщепляются на атомы.

Sver: Да, я вот тоже хотел написать, что говно разлетается в ПЫЛЬ!

ксати тоже интересно

Эти выродки из РЖД стали устанавливать в фирменных поездах новые вагоны с биотуалетами. Хотят лишить стрелочников последнего источника питания.

Можно подойти глобальнее:

МОСКВА, 16 января. ОАО «Российские железные дороги» (РЖД) в 2006 году перевезло по российским железным дорогам 1 млрд 352 млн 800 тыс. пассажиров.

Пусть каждый сотый пускает какашки на белоснежное железнодорожное полотно.. Получается — 13 млн испражнений.

На конец 2002 года эксплуатационная длина железнодорожных путей России равнялась 86 тыс. км. (хм.. как–то негусто).

Получается 150 какашек на километр в год… Мда… как–то мало какашек…

Я вот вспомнил конструкцию туалета в наших подъездах…

У жены на исторической родине в смоленской области вдоль деревни идет железка. Так вот, вдоль насыпи и на ней офигенная земляника!
В лесу тоже есть но на путях она сочная и сладкая…
Вот я всегда думал, с чего бы это.

MыSH: это не паронормально…
паронормально, что каждые две недели кто–то из прокаженных задается этим вопросом.
это же часть нашей культуры и народных промыслов!

KosMik: я называю их "очкобусы"

По–моему, назрел вопрос у Путину.

К Путину.

О, сам ПГ (кстати, а чем он прославился, я ведь все проебал?) прикрутил мне картинку… Алилуйя!

Чуваки, вы чего? Уже все давно придумано. Пульверизатор знаете как работает? Так вот конструкция выходного отверстия очка в поезде похожим образом устроено.

Бля, так вот почему шпалы коричневые!
Никогда больше не буду сидеть на шпалах.

barby: гм… а почему, когда педальку нажимаешь, там внизу шпалы проносятся?
ты не подумай, я верю, просто хочу понять! ))

AlexRain: это фейк, чувак, иначе каждый пассажир будет думать, куда оно девается. Зачем правительству это надо? Это наше ноу–хау, за рубежом до сих пор возят его с собой, как лишний груз. Одни мы постигли эту секретную технологию. Так что, прошу держать язык за зубами ;)

Кхм… Никак не мог найти перспективную тему для диссера…

скажете, когда можно будет ответить серьёзно? )))

masterica: уже давно можно, просто домен изначально не для серьезных ответов )

barby: поэтому я и боюсь испортить столь бурное обсуждение )

masterica: колись уже.

А оно разве не вбок?

чуви, вы сошли с ума :)

Никогда бы не подумал что примитивный какашечный юмор этого поста заставит меня так смеятся. А может у меня просто настроение хорошее, а какашки как триггер сработали.

Gofer: какашки как триггер[x]

в избранное :)

Лепра — это философский камень в абсолюте. Она даже гавно в золото превращает.

А куда деваются экскременты из самолетов пассажирских лайнеров?

kugel: в последних моделях ставят гавнофорсунку в каждую турбину. Поэтому всё говно превентивно сжигается при температуре несколько килоградусов. А ты думал отчего после самолетов след в облаках? При взлете же его нет, потому что все пристегнуты и если куда могут нагадить, так это в штаны.

barby: мне кажется, ты инсинуируешь

kugel: иногда, одинокими холодными вечерами… Но давай об этом в инбоксе?

А я слышал что подобную технологию внедряют в современные истребители.
Во время боя боец пугается (обсирается), как поступает в рабочую камеру. Там он действует как катализатор (калолизатор) что дает дополнительное ускорение при выполнении маневра ухода.

Вот только использовать можно один раз, и только в крайнем случае. И тут вмешивается пресловутый человеческий фактор. Лучшие умы США и России бьються над решением проблемы контролируемого высера у пилотов–истребителей.

И та страна, которая решит эту проблему первой, завладеет небесами!

shiten: ++ вам за слово «как» :)
аттракцион невиданной щедрости

mukaltin: ой блин :–) очепяточка то какая волшебная вышла.

После падения какашки с высоты полуметра при скорости 60 км/ч она разлетается на маленькие удобные порции которые за 10 минут съедаются специально обученной командой мух. Кажется я забыл про запятые.

меня, например, больше беспокоит какашкометание с самолетов. Все ж нам на голову! Я уже чувствую себя кротиком.

Я зарегистрировался на Лепрозории ради возможности читать такие посты[х]

med–a–lion: лучше даже
Я зарегистрировался на Лепре ради возможности читать такие посты[х]

med–a–lion, тогда уж так:
Я зарегистрировался на Лепрозории ради возможности читать

Сливаешь воду в истребителе, смотришь, а там шпалы.

У меня есть параноидальная версия которая придётся по душе любителям теории заговоров — ваши говна тщательно собирают адепты некой тайной деструктивной секты. Как только они соберут от каждого по какашке — в результате глобальной вуду церемонии наступит коллапс! (если я конечно правильно помню как работает вуду)

..какашки взорвали мой мозг и мне это продолжает нравится! (:

говно быстро разбирают на удобрения

может это простой сбой матрицы, а наши неумелые попытки найти причину приведут к очередному обновлению по и очень скоро мы будем проезжать на поезде мимо огромных куч говна?
Осторожнее, с этим не шутят!

на самом деле под унитазом обычный резервуар для говна. А бегущие шпалы — не более чем голограмма транслирующая нам постоянно повторяющийся гиф.

у поездов есть такая проблема, что говно прилипает к шерсти.

навеяло: мне мама рассказывала, что они с моим дядей, когда были маленькие и ездили часто в поезде, всегда высовывали головы в окна и наслаждались освежающими брызгами, не понятно откуда взявшимися. через много лет они поняли, что это были за брызги))

Кстати, туалеты не всегда закрывают. Я однажды сидел в туалете, когда их закрывали. Поезд остановился. Я закончил дела и спустил. Внизу были не шпалы, а удивлённое лицо рабочего.

А почему бы не пристроить под днище унитаза специальный говномет, кторый бы выбрасывал какакши за пределы железнодорожного полтона? Так бы и травка удобрялась. И гопников, которые кидаются камнянми в проезжающие поезда, поменьше бы стало..

MыSH: А также меньше стало бы удивленных лиц

MыSH: ахаха. чешет значит такой поезд через переезд. и ктото по–подлому нажимает педаль.

или чешет он через какойнить полу–пустой полустанок без платформы. а там люди свою местную электричку ждут.

amd751 прав, за это дополнительные деньги с пользователей сортиров надо брать

людям, приехавшим из владивостока в москву на поезде, надо вручать почётный знак "срал я на вашу страну"

spino: и несколько степеней. типа — чем больше срал, тем выше степень

не, я подожду )))) вас несёт, господа. как, извините за каламбур, пронесёт, так отвечу :)

так что?
сделает кто–нибудь gif со шпалами?

XX: Кто из них стрелочник?!

учтите, что отвод говна производится не на шпалы, а на склон насыпи (где она есть, конечно)

наверное банально, но в плюсомете кончились патроны.

А вот в Китае в поездах туалеты ГОРАЗДО более удобны и практичны, чем наши "европейские". Там в туалете просто дырка в полу. Садишься в позу орла… И при этом ничего не касаешься. Нет всяких волнений насчет инфекций. И сама поза орла наиболее подходящая, медики говорят. И ж/д не надо тратиться на всякие одноразовые бумажные обертки для унитазов. Экономия.

DC0: это нужно быть снайпером, чтобы попасть в такую цель, находясь в движущемся поезде.
Я уверен, либо в этих туалетах большие дырки, и китайцы периодически в них проваливаются,
либо продукт свисает по краям этих дырок.

hasbent: Наверняка, воронка там

sp–world: на больших скоростях, наверняка, засасывает.
К ней нельзя близко подносить попу — присосет, и будешь сидеть до ближайшей остановки.

hasbent: Зато уж посрёшь на славу!

KLIN: как бы чего не вышло

hasbent: Как бы ВСЁ не вышло…

KLIN: скандалы, интриги, расследования: китаец, на поезде направлявшийся в провинцию Сычуань, высрал самого себя!

Ха–ха! Глупые европейцы! Там всё продумано! Чтобы не промахнуться, дырка в начале очень широкая. Но потом вниз идет раструб, в конце сужающийся. И через дырку в конце этого раструба даже китаец не вывалится!

Сейчас РЖД применяет российские разработки на основе нанотехнологий, позволяющие говну на путях за считанные минуты превращаться в повидло. Повидло затем съедается обитающей в заградительной лесополосе живностью.

varnav: А КАК ЖЕ ОБХОДЧИКИ???

GeRom: Эм.. А не стрелочники?!

У меня во дворе, видимо, работает собачья железная дорога.

Vier: А у меня ветка через подъезд прямо проходит. Под лестницей на первом этаже. :)

GeRom: Вызывай стрелочников, срочно!

KLIN: Чтоб пассажирские поезда в соседний дом направляли? :)

GeRom: нет, чтобы жрали повидло!

меня с детства интересовал ответ на этот вопрос, еще когда я только первый раз ходил собирать стекляные шарики вдоль железки, тогда уже.
Поэтому я с нетерпением жду серьезного ответа мастерицы хотя, думаю, она тоже скажет, что говно банально рабрызгивается при падении на шпалы и усыхает от ветра, создаваемого двжением поезда.

слоган для РЖД "Мы делаем ветры России!" )))

Dr_De: Не не так! "Мы делаем землянику вкуснее!"

а просто пути на крупных оживлённых магистралях примерно раз в пару лет чистят. едет такая машинка, поднимает рельсошпальную решётку, снизу выгребаются камни, отправляются в виброгрохот, где вытрясаются земля, песок и мусор всякий, оставшиеся камни кладут на новую песчаную подушку, добавляют к ним свежих, а сверху снова кладут решётку. как–то так. ну, иногда рельсы просто совсем снимают и новые кладут, если плановая замена. а так — только камушки обновляют. чистят не для того чтоб гавно убрать, а потому что при загрязнении теряется нужная упругость насыпи

Я влюбился в это слово. Ви–бро–гро–хот!

в Германии как–то был скандал — добропорядочному бюргеру, отдыхающему на платформе и открывающему рот на бутерброд в сладостном предвкушении; на этот самый бутерброд прилепился реактивный кусочек какашки, вылетевшей из проходящего мимо поезда!
с тех пор в европе в поездах стоят биотуалеты

Я недавно прочитал, что какому–то чуваку во франции пробило стеклянную мансарду замершим экскрементом, падающим с самолета.. Ну или с парашютиста какого–нить. Парашютисты — они такие.