Как не возвращать долг с помощью топора и бабушки.

В своё время уже познакомился с данным термином. Много найти тогда не смогу. Помню что переводил одну большую статья про то как стать жаворонком. В статье по ссылке потса есть этот пункт только очень коротко там, хотя и описывает что в моей статье было.

Дим, а сам ты чем–нибудь из этого воспользовался после прочтения статьи? (=

soswow: ещё не успел :)

познавательно, спасибо!

feathery: "своими руками" сейчас называется DIY… :/

rubzn: Ди–Ай–Вай (= Do It Yourself

lifehacker.com — компьютерые штучки

"Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник."
Про утренних дачников они к сожалению не знают.

OlegusMDH: Да ладно. Понедельник всегда достотаточно свободный в Москве, достаточно сравнить со вторником, очень заметно

dvoretskiy: В понедельник утром попробуйте проехатьсяпо любому шоссе, идущему из области.

http://mskcity.ru/creative/
забавно

что еще за леденцы, которые надо будет сосать?

vicont: тоже шокирован этой новостью… будет забавно выглядеть — мент даёт тебе посасать леденец, потом сплёвываешь ему в ладошку и в зависимости от цвета леденца он определит, что ты употреблял :)

Deeemon: Один мент, звонит другому на пост:
"Сейчас мимо тебя будет проезжать розовая Микра номер такой–то, там за рулем блондинка. Приколись, тормозни ее, подойди к машине и расстегни ширинку на брюках".
Тот так и поступает. Подходит, расстегивает. Блондинка устало: "что, опять тест на алкоголь?"

Deeemon: … сплевываешь ему в ладошку. Потом сосет он, дегустирует типа, глаза закатывает, думает, к ощущениям прислушивается. И выносит вердикт.

dmivkom: а если все ощёщения ему тоже передадутся? представляешь себе накуренного гаишника? ;)

dmivkom: Чтобы спирт не пили.

я бы расстрелял того, кто придумал, как обмануть трубку.

mcm69: пробывал и не получилось? ;)

Deeemon: я вообще за рулём не пью.

mcm69: ты вообще за рулем??

Indeyec: после 150–200 г водки средний человек вполне нормально будет соображать, но психомоторные реакцие будут снижены.

mcm69: после 150–200 г водки он не сможет обмануть трубку.

streifig: Сможет, если засунет трубку в задницу инспектору.

уже много лет пользуюсь таким хаком: "Если выбрать место жительства и место работы в пешой доступности, то можно сэкономить нехило нервов, бабла и времени"

maximus: не уверен. иногда это оканчивается тем, что начинаешь жить на работе.

leh: В точку!

А объясните мне, пожалуйста, трюк с жаворонком. Я нихрена не понял из их объяснения.

whiskey: идея такая: всегда ставишь будильник на одно и то же время, а ложишься тогда, когда хочется спать. Допустим, в первый день ты не очень устал и спать захотелось в 3 ночи. Ты поспал 4 часа до 7:00. Нихрена не выспался. К вечеру тебе захочется спать не в 3 часа, а часов в 10–11. Таким образом, теоретически, ты придешь к оптимальному времени сна для организма.

Seneschal: надеюсь сегодня ночью этот метод мне поможет

olizka: с первого раза обычно наоборот не высыпаешься :)

Что бы похмелье было меньше то лучше за час до предполагаеммого время отруба не курить. И на ночь открыть окно, так как ы пьня то не замерзнете, а легкие проветрятся.

Если не спиться нужно выпить пару рбмок крепкого спиртного.

В разговорах с сотрудниками применяйте малопонтные и сложные слова, даже если их смысла вы не понимаете. Коллеги подумают что вы офигительно умный и будут такойм респектить вас.

Если к вам пристает циганка, то мысленно скажите "Соль тебе в глаза, головёшка в зубы" и молча ретируйтесь.

Если к вам пристала оса/пчела, то громко скажите — Вали, вали. Она отвалит.

Если у вас похмелье а вы за рулем, то улыбайтесь или старайтесь, тогда вероятност того что вас остановит гаишник меньше.

eho: Аджа пука ар!

ах да совсем забыл. Идя на новогодний копроратив постарайтесь подойти к столу первым и незаметно накапайте по бокалам чтонибудь возбуждающее. Постарайтесь не пить и возьмите с собой хорошую камеру.

eho: браво! :)

Был у меня знакомый хиппи. У него было два лайфхака.
1) Когда нужно было сгонять на плантацию накосить травы он просто брал с собой тяпку и лопату. Смотришь на него и понятно, что чувак тупо дачник.
2) Если он тусил летом по просторам Родины то брал с собой мольберт–треногу или как он там называется. Милиция очень лояльно относится к художникам.

eho: Этюдник это называется, только он тяжолый :(

а еще вспомнил. Как резко поменять тему разговра если на вас наезжают маргиналы ну или цыгане.
Нужно сделать серьезное лицо и негромким но уверенным голосом спросить где здесь можно травы купить?
Далее сказать что вы сейчас сходите за деньгами и свалить.

eho: ага, и пока не вломят звезды попытаться успеть услышать в ответ ТЫ ШО СУКА НОРКОМАНТ ШТОЛЕ

eho: ахххахаххаа!!!! вспомнилось: к моему однокласснику году так в 1993 на платформе Выхино гопники пристали. так он им и сказал сходу: а за что вы любите группу Cure? и пока они одуплялись, быстренько свалил.

lost_in_zoo: Ну там во–первых камера стоит которая все снимает.

Знакомая моей знакомой использовала такой трюк при приближении к посту ГАИ: начинала остервенело ковыряться в носу.
Всегда срабатывало: ни разу не остановили.

Antitanic: "Всегда срабатывало" — колись, че с ним стало, почему в прошедшем времени? палец застрял в носу и он не смог одной рукой удержать руль?

Я один раз сломал автомат с кофе, но вряд ли это можно отнести к лайфхаку.

Uran235: смотря чем… если ногами, то это вандализм, а если головой, то лайфхак :)

Deeemon: Ну в общем, было у меня 50 рублей, и захотелось купить два кофе. Нажимаю кнопку, выпадает стаканчик, автомат жужжит и делает вид, что кофе готовится. Я в это время думаю, а чего собственно ждать, возьму–ка я и второе кофе сразу, чего по два раза деньги засовывать. Нажимаю кнопку, выпадает еще один стаканчик (прямо в первый). Автомат жужжит. Кофе льется мимо. Я пытаюсь их достать, но второй стаканчик застрял на полпути и мешает вынуть первый.
В итоге этот автомат на следующий день увезли, и привезли через недлю. Починеный, с приклееной надписью "Обязательно достаньте кофе после приготовления".

Uran235: теперь попробуй 3 стаканчика.

skyslayer: Когда–нибудь, наберусь смелости…

Раньше работал способ не платить за междугородние звонки.
В конце разговора с двух сторон линии синхронно набрался 0, далее следовало несколько коротких сигналов и шел зуммер "занято". Сам много раз так звонил.

eho: можно ещё тоновый набор насвистывать

Дошираковскую полиэтиленовую упаковку и пакетики из–под приправ можно скомкать и завернуть в бумагу, которая лежит на крышке. Мусор принимает меньший объем, что очень удобно.

чтобы избежать контролеров в общественном транспорте, при их приближении один мой знакомый одевал яркую шапочку, открывал рот, делал пустые бессмысленные глаза и смотрел в окно. Порой для самых недоверчивых пускал слюни.

Минимум в трети подъездов с механическими кнопочными замками код 38 (заводской), или равен номеру дома.

cucabarra: Выпушен путеводитель по Москве (Киеву и т.д.) для бомжей. С кодами кодовых замков.

в статье из топика единственно полезный совет — про перевозку наркоты.

лайфхакер спалился

иилюстрация к лайфхаку 01

"Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ."

У меня никогда не получалось, наверно потому что я не работаю в ГРУ.

Quakermann: так написано же — обучают десятилетиями, лет через 40 научишься :)

fura:

:) Убил. Вчера вечером кстати опять попробовал — не получилось. Реально физиологически проблематично смотреть вверх с закрытыми глазами.

Quakermann: Надо не смотреть вверх. Когда глаза закрываешь — яблоки сами поворачиваются зрачками вверх.

Rwanda11:

Так в чем хитрость? По идее тогда мы все должны сразу отрубаться едва закрыв глаза. А если стараться их держать вверху, тогда тяжело держать веки закрытыми.

Quakermann: попробовал закатывать глаза сидя на работе – засыпаю.

Procyon:

Надо же, а я даже мог спать на работе с открытыми глазами переодически случайным образом совершая телодвижения конечностями напоминающие процесс работы.

В старых советских телефонах автоматах работал такой способ не платить за звонки.
После того, как набирался номер, и собеседник брал трубку — ты его мог слышать, а он тебя нет. Вот в этот момент нужно было замкнуть шнур, который идёт к трубке (шнуры были металлические) с металлической поверхностью микрофона. Например, скрепкой.

Когда учился в школе часто пользовался. Правда сейчас таких автоматов и нет почти нигде уже, но почему–то вспомнилось.

Sama: ещё способ.

Потом автоматы начинали звонить только после кидания жетона. Так если снять трубку, и плавно опускать для неё рычаг, то последует шелчек. после него отпускаешь рычаг и звонишь. бесплатно.

работает только на использованных 1–2 месяца, на новых не пашет. Скорее всего это происходит из–за износа механизма.

А еще я знаю как из Швеции бесплатно звонить в СНГ, только таксофон должен біть старой конструкции с лючком в потолке.

eho: ждешь, пока честный швед засунет телефонную карту в таксофон, бьешь его по башке через лючок и разговариваешь?

Seneschal: Не) Открываешь лючок, находиш провод лапшу, разрезаешь его и коммутируешь вот по такой схеме и если я не ошибаюсь когда уже идет вызов слегка дергаешь шнур чтобы коннект кратковременно раорвался и вроде как все.

если у меня сомнения в магазине относительно покупки одежды, то я ее покупаю в любом случае. Она мне уже понравилась, значит я смогу ее носить если все будет хорошо. А определяю, все ли хорошо в течение двух недель с момента покупки (все ярлыки и ценники, а также чеки обязательно сохранить).

Если вещь не понравится при носке, можно сдать назад даже без обьяснения причин, главное не портить товарный вид.

Если долго дёргать писю, то станет радостно!

если студент — то еще работать рядом с институтом.
всегда без проблем можно будет уйти/прийти и все закроют на это глаза.

Мертвецки пьяного человека можно привести в чувства, растерев ему уши ладонями. Не протрезвеет, конечно, но будет готов к транспортировке.

Uhti: плохо работает, проверено

Ketlik: Уши надо растирать энергично.

Uhti: Я друзей таскал как мешки, держа за ногу. У них потом болела нога, но зато мне было удобно.

Если читать текст с монитора (например, электронную книгу) в браузере, то удобно уменьшить размер окна раза в два в ширину — так глазам гораздо удобнее читать.

alesha702: в ворде есть такая пимпочка — "чтение", и экран делится на две странички, как книжка

Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа–констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым…
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

Horex:
1. Всегда носите с собой пекаль и запасную обойму
2. Если увидете анаконду, или любую другую тварь – стреляйте

Horex: Гаишник — самая большая змея в мире, она даже больше налогового полицая. В ширину гаишник может достигать 1 метра и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напал гаишник, не бегите. Он всё равно двигается быстрее.
2. Выйдите из машины. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Гаишник начнет ходить вокруг вас.
5. Не паникуйте.
6. После того, как Гаишник вас изучит, он начнет заглатывать ваши документы — гаишник всегда начинает с документов. Пусть он заглотит права и техпаспорт. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем гаишник начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете стоять совершенно неподвижно.
8. Когда гаишник заглотит ваш талон, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите купюру и очень осторожно введите его сверху в карман гаишника. Затем резким движением рваните права и техпаспорт на себя.
9. Всегда носите с собой купюру.
10. Купюра должна быть хрустящей…
(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях пост–совка)

Shkoder: ++

Horex: а если она всеже с головы есть начнет?

я бы скормил всех копипастеров с главной анаконде, ап

1. Если хотите, чтобы вон тот сержант проверил у вас документы, посмотрите ему прямо в глаза, и широко улыбнитесь.
2. Видите группу крепких подвыпивших ребят с зенитовскими шарфами на шеях? Спросите, кто сегодня играл, это вас развлечет.
3. Проезжая по сельской местности где–нибудь под Псковом, остановитесь рядом с группой выпивающих трактористов, выйдите из машины, оглядитесь вокруг, и отчетливо скажите: "М–да… Не то, что у нас в Москве!"
4. Трахните уличную проститутку без гондона. Это добавит остроты вашей жизни, и обогатит вас некоторыми медицинскими познаниями.

Замечательный lifehack–рецепт 3–в–1.
Итак: — если у вас в подъезде воняет,
— кто–то часто бьёт
— или выкручивает лампочки
То!
Наденьте на лампочку ароматизированный презерватив:
— нагревшись, лампочка будет источать аромат клубники или банана!
— презерватив расплавится и теперь лампочку фик разобьёшь!
— никому нахрен не нужна лампочка с приклеившимся кондомом, так что ее не сопрут!

Чтобы в блоге, где вы тусуетесь, были только золотые посты, достаточно выбрать Каймеру президентом. Проверено.

Из своей бомжацкой жизни.
— При ночевке в холодном помещении не имея теплого одеяла — накрывайтесь тем что есть с головой. Тепло вашего дыхания будет греть вас, а не окружающее пространство.
— Еще про холод. Основные части тела, которые должны быть утеплены: ступни ног, промежность, поясница, кисти рук, шея. Дополнительно — суставы (колени, локти), лицо. Обманываются температурные рецепторы.
— Если необходимо поспать вне дома. Лавки и открытый воздух — это все из курортной жизни. Увы, реальность холоднее. Наш выбор — верхние этажы зданий (теплый воздух поднимается вверх). Попадание в подъезд — либо по протертым кнопкам определяется код, либо дождаться пока кто–нить не откроет. Минимальная подстилка из газет (рекламных счас полно): пол–ступень, лист, скомканые в шарики газетные листы, лист сверху подогнутый так, что бы шарики сильно не рассыпались в стороны. (Можно сделать в обратной последовательности, а потом перевернуть). Суть в том, чтобы была воздушная прослойка (ее обеспечивают шарики) между телом и полом. Если есть возможность: лучше расположиться на дереве. камень и метал — враг тепла.

Arekus: "Если есть возможность: лучше расположиться на дереве"

если увижу бомжа спящего на дереве, лично вынесу ему из дома одеяло и стакан портвейна. чесслово :)

Shkoder: хм, тогда напиши сразу — хорошие ли у тебя одеяла, и на дереве по какому адресу имеет смысл размещаться, что бы их заиметь?
Кстати, там можно было провести анализ дальше, про камень (rock) и металл. или там камень, ножницы (металл), бумага…

Если нужно срочно позвонитъ, а у оператора нет свободных линий (Новый Год, например), надо набрать 112, оборвать звонок после соединения и срочно набрать нужный номер. Иногда срабатывает.

tr0s:

Этим самым ты сбрасываешь кого–то другого со звонка:)

Quakermann: Всё нормализуется, если помнить, что во время любого набора при нехватке линий кто–то другой сбрасывает тебя ;)

Один хитрый прихват меня, как–то раз, настолько удивил волшебной простотой и изяществом, что не могу не поделиться. Вряд ли он вам пригодится, но — кто знает?

Короче –грязное, скользкое, осеннее поле. На краю поля — циклопических размеров катушка (ну, деревянная такая, наверняка рядом со стройками видели) с силовым кабелем толщиной в руку и Очень Тяжелым.
Задача, естественно — размотать кабель через все поле.
Катить катушку — абсолютно невозможно, по причине чудовищного веса.
Вдвоем попробовали тупо разматывать и тащить — сил хватило только на три витка.
Значит, вводная: лежащая на боку катушка, 5м уже размотанного кабеля и два понурых грязных студента. И тут одного (увы, не меня) осенило…

Догадаетесь?

(если нет, ответ утром)
(да, кстати, пьяных трактористов на "Беларуси", роту стройбата, итд — не предлагать).

Huhr: вращать катуху — чтобы кабель с нее сваливался?

Huhr:

Не тянуть кабель, а толкать против витков?

Huhr: и ты таки будешь до утра сидеть в поле и ждать от лепры помощи?

Huhr: так?

Huhr: тянуть через поле просто кабель, а не катушку, которая будет дежать на грязи и прокручиваться? Может, одному студенту тянуть, а другому придерживать катушку или помогать ей вращаться на месте.

Huhr: Ответ:

Короче, сняли с лежащей катушки один виток, поставили его стоймя (получилось что–то похожее на петлю Нестерова, которую самолетик сделал) и — покатили, как колесо, в сторону свободного конца. Потом сняли второй виток, итд.
Меньше часа пошло, чтобы уложить весь кабель.
Смотрелось волшебно.

Huhr: "прокатив" петлю, возвращались к бухте и снимали новую петлю? Т.е. с каждой петлей, надо было проходить большее расстояние, чтобы вернуться к катушке? Хммм.. ну бегать, конечно — не бухту по грязному полю катить :)

XepMaH: это было единственно верное решение.
Человек, давший задание, был уверен, что оно невыполнимо. Скорее всего, хотел посмеяться.

За всю свою жизнь я не могу припомнить более убедительной победы разума над сарсапариллой.
Был, правда, один знакомый, который, используя знания по гидродинамике, полученные в институте (редчайший случай!), сумел доказать, что сахар пиздят не на его участке трубопровода, но это было не так эффектно.

Huhr:

Жесть, сразу не додумаешься.

если вы аннулируете кредитку, у которой кончается первый, халявный, год обслуживания (что б не платить зря за второй, обычно он платный), то велика вероятность что вам позвонят из банка и спросят, почему\что вам не понравилось. если вы ответите что оформляли ее для того, чтоб подстраховаться при крупной покупке и что она просто не пригодилась — то опять же велика вероятность что вам возьмут и предложат снова оформить карту и опять нахаляву, тк вы очень ценный клиент и все такое.
понимаю, что это не так круто, как размотать бухту кабеля, но вдруг кому пригодится))

ak47: работает с Райффайзеном. причем первый раз я этот факт заметил случайно, второй раз уже осознанно закрыл карточку за месяц до истечения халявного года. работник банка сам предложил заполнить анкету на открытие халявной карты после того, как принял заявку о закрытии :) недостаток метода — некоторое время (две недели максимум) остаток баланса на закрываемой карте зависает. первый раз я ессно этого предусмотреть не мог, зато второй раз "почистил" карту до закрытия.

Shkoder: да, именно в нем и было дело

Куда деть старую матрицу от ноута? 13,3, трещина по диагонали. Может, можно из нее сделать стильную полочку для ванной или что–то такое? ^_____________^

Helly: выкинуть и купить стильную полочку для ванной?

Хозяйке на земетку:
усилить и ускорить эффект от травы можно, выкурив простую сигарету сразу после косячка.

Helly: ага или присесть на корточки, хорошенько затянутся и резко встать.

eho: ну это для желающих убиться:)

В коллекцию советов как избежать опъянения:
— съесть за час до предполагаемой пьянки что–нибудь жирненькое. Идеально — жареную картошку: жир создает на стенках ЖКТ пленочку, замедляющую всасывание алкоголя, а крахмал связывает его (мне какой–то химик говорил).
— некоторые советуют за поолтора часа–час выпить рюмочку алкоголя, принцип "вакцины":)
— за час–15 минут выпить несколько таблеток активированного угля. В течение застолья прием можно повторять раз в полтора–два часа.

Helly:
— кроме того, избегайте лонг–дринков и шипучки: довольно большая часть алкоголя всасывается еще в ротовой полости, а пузырьки резко ускоряют всасывание алкоголя.

никогда не понимал советов о том, как не пьянеть :)

пьёшь – пьянейййооюююуйййй!!!

solongceleste: ага, а потом просыпаешься хрен знает где, хрен знает с кем, голова болит, деньги на новые крепы прогуляли, а новые друзья радостно рассказывают что ты вчера делал:)

Если вас за что–лтбо останавливает милиционер, внимательно рассмотрите его удостоверение, прочитайте (и проговорите вполголоса) его имя и звание: часто это заставляет стражей порядка относиться к вам корректнее.
Если вас поймал в общественном транспорте контролер — не спешите платить штраф, почитайте опять–таки внимательно его карточку. Удостоверьтесь, что это именно контролер и именно вашего округа: многие из них на досуге "фрилансят" там, где им работать вообще–то нельзя:) На 130–м и 260–м маршрутах такие раньше часто встречались.

Helly: У контроллера надо требовать "путевой лист". Там указано, на каких маршрутах он работает.

Uran235: спасибо:)

Helly: Помогло? ;)

Uran235: буду знать:)

В коллекцию советов как избежать опьянения:
Воздержитесь от употребления алкоголя.

В копилку знаний: Шуруп, забитый молотком, держится гораздо лучше гвоздя, закрученного отвёрткой.

А я вот в одном фильме такой хак видел:

Если говорить что у тебя самый маленький в мире член, все девки захотят проверить и дадут тебе ;)

Как чистить водно–спиртовую смесь все знают — швеллер, мороз и немного терпения (которое потом окупится).

А вот спирто–бензиновую смесь так не почистишь. Но тут тоже есть вариант: наливаем испорченный продукт в бутылку до половины, доливаем до трех четвертей воды и энергично взбалтываем.

После отстоя бензин наверху, спирт с водой — внизу. Пить можно коктейльной трубочкой :)

Rwanda11: ужас. хак–хаком, но не проще ли сходить коньяку купить? думаю дагвино 3 звездочки всеже получше будет))

ak47: Я знаю как минимум два места, где есть спирт с бензином (или керосином), но нет магазина с коньяком: университетская база в Белом море и танковая часть в Новограде–Волынском :)

Rwanda11: а зачем им спирт с керосином?

kryukoff: как зачам — чтоб не выпили спирт и не изьездили бензин.

Лайфхак от султана Брунея Хассанала Болкиаха: "Есть много способов разбогатеть, но лучший — родиться в подходящей семье."

xtoa: в все более–менее подходящие семьи очередь на несколько поколений вперёд, так что султан ваш кривит душой

dmivkom: в смысле, это крюкову было.

Rwanda11: ak47: а как его потом отделяли? то есть, понятно, что отделят и ездить на этом бензине можно будет. со спиртом что делали потом? детали протирали?

kryukoff: вообще–то бензином (и керосином) защищали спирт от выпивания. бензина добавляется совсем небольшое количество, но если такой смеси выпьешь — от тебя будет пару дней шмонить бензином :)

Xозяйке на заметку: если вы хотите приготовить свежий мясной супчик, но у вас дома нету мяса, то НИ XУЯ У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

vince_vega: расскажи это Лектору…

Если чтение постов на лепре мешает вам работать, бросьте нахер такую работу.

Если вы приехали в Питер и хотите попасть в метро, а у касс столпилась огромная очередь, то следует подойти к автомату, который принимает купюру 100 рублей и даёт 7 жетонов и 2 рубля сдачи. Перед этим автоматом всегда 2–3 человека стоят и очередь там двигается моментально. А если останутся лишние жетоны, то надо их сохранить до следующей поездки — тогда они сразу пригодятся.